Kakve su pičke na Jamajci? A vutra?

Karipski šapat: Kosovo je srce Jeremića

Photo: Stock

Finally, nisam ni sumnjao: Jeremić je „sa zvaničnicima Jamajke razgovarao i o jubilarnoj konferenciji Pokreta nesvrstanih, koja bi, prema predlogu Srbije, trebalo 2011. godine da se održi u Beogradu“. To me je, Vuče, mnogo obradovalo: jedino što ne znam tko će glumiti druga Tita dok budete sadili stabla Đilasovih platana na Novom Beogradu – vi ili Tadić, mada već sumnjam da će vam lopatu utrapiti u ruke, Boris je kao rođen za bašte svih oblika, njemu raste i kad ne sadi!

Izuzetni ministre inozemnih poslova, da vam se odmah zahvalim: jutro mi je, nikako nećete razumeti, započelo tradicionalnom serijom pizdarija tako imanentnih vašoj dragoj Srbiji od koje mi se, pre nego što se in the morning umijem ili ubijem, spontano povraća na prazan želudac; jebiga, ministre, za razliku od vas koji se budite u Bogoti, a spavate u Kingstonu, sve vreme sam na Zvezdari, u Đilastownu, što je po minimalnim kriterijima depresije dovoljno da otvorim DS-B92 i pročitam vašu somnabulnu poruku: "Srbija računa na podršku Jamajke". I, odjednom, osećam se bolje. Nadrkano pozitivan, spreman za fight over Kosovo. Šteta što niste rekli: Srbija se brani na Jamajci.

Ovako, među nama, da niko ne čuje: jeste li vi makar malo pri svesti? Razumem, naravno: globtroterska opsesija da u vašem malom diplomatskom životu obiđete što više zemalja, iste animirate glede nesrećnog Kosova, budete šampion serijala „Food Safari“ i, uopšte, da glumite tvrdog Srbina do jaja koji nikad neće priznati da Srbija ima nekog južnog kosovskog suseda – onaj je macho element sabijen u vašu omalenu telesnu konstituciju, pod parolom mali, ali zajeban! Razumem, naravno: sa 180 cm ponašali biste se opuštenije, ume visina da zajebe mozak, naročito kad je mozak restovan, osetljiv na tropske temperature. Samo tako mogu da objasnim da ste nam iz dalekog reggae-Kingstona, Bob Marley & te fore, uputili poruke za brzu upotrebu  nagle dijareje: „Srbija može da računa na nastavak podrške Jamajke u očuvanju suvereniteta i teritorijalnog integriteta. Ulazimo u presudnu fazu naših diplomatskih i pravnih napora da se izborimo za nove pregovore o Kosovu“.

Posebno sam, ministre, bio impresioniran vašom izjavom posle razgovora sa zvaničnicima Jamajke: „Vodiće se borba u Ujedinjenim nacijama (UN) za svaku zemlju i svaki glas“, najavili ste diplomatskim sopranom, izražavajući erektivno „zadovoljstvo što Srbija može da računa na nastavak podrške Jamajke“. U oblaku vutre koja vas je udarila, izjavili ste „da Jamajka započinje predsedavanje Karikomom, asocijacijom 15 država karipskog područja, od kojih je samo jedna priznala Kosovo“, što je stvarno mnogo bitno, bitnije od kvaliteta trave koja vas je suddenly zapahnula.

Kao ceremonijalni majstor uvlačenja u svako dupe koje Kosovo još nije penetriralo, izjavili ste, a vaš B92 sa analnim zadovoljstvom preneo: „U razgovoru sa zvaničnicima Jamajke izrazio sam zahvalnost na poštovanju suvereniteta i teritorijalnog integriteta Srbije i osnovnih principa međunarodnog prava“. Sručili ste im u lice, vi, hrabri čoveče! Da li ste sve vreme bili na kolenima ili ste zahtevali specijalni tretman za facial gang-bang?  

Pozdrav za Lukovića: Vidimo se u Kingstonu, majstore

PHOTO: Stock

Konačno, u osvitu poljoprivrednih plaža na SAO Jamajci, dodali ste za B92: „Jedna od tema razgovora bilo je i unapređenje ekonomske saradnje, posebno u oblasti poljoprivrede i turizma“. Ovo oko turizma me vrlo zanima: da li da Jamajčani dolaze u Srbiju na rečne plaže ili da Srbi idu na Jamajku na morske plaže? Ili je u pitanju poljoprivreda: oni nama banane, lemongrass, džindžer, mi njima – šta? Kiseli kupus, punjene paprike, cveklu, rotkve? Ćevape? Burek? Izjasnite se, Vuče!  

Finally, nisam ni sumnjao: Jeremić je „sa zvaničnicima Jamajke razgovarao i o jubilarnoj konferenciji Pokreta nesvrstanih, koja bi, prema predlogu Srbije, trebalo 2011. godine da se održi u Beogradu“. Što me je, Vuče, mnogo obradovalo: jedino što ne znam tko će glumiti druga Tita dok budete sadili stabla Đilasovih platana na Novom Beogradu – vi ili Tadić, mada već sumnjam da će vam lopatu utrapiti u ruke, Boris je kao rođen za bašte svih oblika, njemu raste i kad ne sadi!

Nego, da vas, Jeremiću, pitam nešto intimno. Kakve su pičke na Jamajci? A vutra? A ribe u Bogoti u skladnim sexy-merama tamošnjeg drug-kartela? Hoće li nam Bob Marley pomoći da vratimo Kosovo? I, konačno, kakav je bio shopping: šta smo kupili supruzi ovog puta? Živog krokodila? Skalpiranog Jamajčanina kojeg ste lično preparirali? Šaku peska sa srpske plaže u Kingstonu?

Čekam vašu sledeću destinaciju. Fuck it: šta mi sa Zvezdare drugo preostaje, kad mi Kosovo dildom nedostaje?