Kolumna Viktor Ivančić
email Pošalji prijatelju
print Verzija za štampu Plain text Samo tekst Komentari Komentara (28)

Najnovije epizode iz Bilježnice Robija K.

Afera „Školska Knjižica” protiv afere „Mjerenje Miška”

Veličina slova: Decrease font Enlarge font
Photo: www.mokrohajska3.sk

Ja sam dumao kako da miška uspijem rastegnit da mi naraste do tri. Onda sam zdumao da najbolje bi bilo da sa konopčićem vežem za njega neku knjigu i obisim. Samo sam se mislijo koju knjigu. Prvo sam se ja sitijo Ježove kućice. E ali onda sam skužnijo da Ježova kućica je dosta lagana i da neće mi se miško dovoljno rastegnit. Ja sam dumao: „Jebeš ti te srpske pisce kad ti od njih miško naraste maksimalno dva koma sedam!”

Piše: Viktor Ivančić

MITO I KORUPCIJA

 

-.-PHOTO: BETA/ALEKSANDAR DOBROSAVLJEVIC-.-Ja i moj drug Dino smo bili u kamcelariji kod onog barba Evelina iz pandurije. Barba Evelin je žvakao čačkalicu i gingao se na katrigi. Ja i Dino smo gledali ga drito u oči. Barba Evelin je rekao: „Znači, učiteljica Smilja je od vas primala mito i korupciju? Dino je rekao: „Tačno! Barba Evelin je rekao: „Ma vidi ti kurvine ćeri! A koliko je uzela za mito i korupciju? Ja sam rekao: „Po sto kuna! Barba Evelin je pitao: „Za šta? Dino je rekao: „Za ispravit nam ase iz matuše na duje! Barba Evelin je rekao: „Ma vidi ti kurvine ćeri! Aj' opišite mi malo kako je počinjen delikt! Ja sam rekao: „Najnormalnije, mi smo došli kod učiteljice Smilje u zbornicu i rekli smo joj dašmo joj dat svaki po sto kuna ako nam ispravi ase iz matuše! Barba Evelin je pitao: „I? Jel uzela? Dino je rekao: „Nije! Barba Evelin je rekao: „Kako nije? Zašto nije, jebate? Ja sam rekao: „Nije, jer je rekla da to su takvi asi da jedva se mogu ispravit i sa pesto kuna! Barba Evelin je rekao: „Za pesto kuna?! Čekaj malo, znači ona nije uzela mito i korupciju? Dino je rekao: „Nije, al' je tila! Barba Evelin je rekao: „Kakve veze ima šta je ona tila, ne mogu je zato optužit! Nije uzela i gotovo! Ja sam rekao: „Nije uzela samo zato šta joj je bila mala lovuša, razumiš! A mi nismo imali više! To je isto mito i korupcija! Barba Evelin je rekao: „Ma je klinac, a di su mi dokazi? Nemoš nikog optužit za mito i korupciju ako nemaš dokaze! Onda je moj drug Dino nagnijo se preko stola prema barba Evelinu i rekao je: „Daj nam po pesto kuna i imaćeš dokaze! Barba Evelin je zavalijo se unazad na katrigi i rekao je: „Aaaaaaaa, to ste mislili... lukavo, lukavoooo... Ja sam rekao: „Nema šanse da akcija ne uspije! Dino je rekao: „Nou ćens! Mi smo ti maheri za anderkaver! Barba Evelin je žvakao čačkalicu i dizao je ombrve. On je rekao: „Ali masu mi je to pljunit vam iljadu kuna... Ne znam, malo mi je to nesigurno... Ja sam rekao: „Šta ti ima bit nesigurno, čoviče? Šta je veća lovuša biće ti teža optužnica! Dino je rekao: „A i računaj da će se pandurija proslavit! Proširićete akciju Indeks! Barba Evelin je rekao: „Ma kurac, akcija Indeks je na fakultetima, ovo je ipak osnovna škola... Ja sam rekao: „Pa dobro, ne moraš je zvat Indeks! Zovi je Školska knjižica, kuri me bolac! Ili operacija Matuša! Dino je rekao: „A zamisli gušta kad te slikaju za novine di vodiš učiteljicu Smilju u lisicama, a? A? Ja sam rekao: „Moš joj i zveknit dvi triske ako se bude opirala uhićenju! A?

Onda je barba Evelin izvadijo iz ladice dvi od po pesto kuna i dao ih je meni i Dinu. Plus je na svaku nacrtao po mali križić u kantunu da budu označene novčanice. Plus je rekao nam da čim osumnjičena primi mito i korupciju da hitno nazovemo ga na broj taj i taj. Onda će pandurija u roku odma stupit u akciju. Barba Evelin je pitao: „Jel sve kjaro? Ja i Dino smo rekli: „Kjaro!

Onda sam za uru vrimena ja nazvao barba Evelina u panduriju na broj taj i taj. Moj drug Dino je stajao kraj mene u govornici i naslonijo je uvo na sluju. Ja sam rekao: „Halou? Ovdi anderkaver Robi! Barba Evelin je rekao: „Pivaj! Jel imate dokaze? Ja sam rekao: „Nemamo! Barba Evelin je pitao: „Kako to misliš, nemamo? Ja sam rekao: „Nemamo dokaze, al' imamo nove najkice! Barba Evelin je podviknijo: „Šta ti to pričaš, jebate?! Ja sam rekao: „Promjena plana! Skužnili smo da nam se više isplati za te đenge kupit najkice nego duje iz matuše! Barba Evelin je urliknijo: „Spizdili ste lovušu?! Ne mogu virovat, jebate! Pa jel vi znate da ću vas iz ovih stopa doć pohapsit?! Pa nemoš se tako sa državom zajebavat! Ja sam rekao: „Je, al' onda ide prijava za mito i korupciju! Barba Evelin je pitao: „Kakva prijava? Ja sam rekao: „Prijavićemo panduriju da nam je davala mito i korupciju da podmistimo mito i korupciju učiteljici Smilji! A? Jel dobra baza? Barba Evelin je najprvo šutijo. Onda je on režao u sluju: „O jebati pas sve živo... O jebati pas sve živo i neživo... O pizdalivam materina razbojnička... Ja sam šutijo i puvao sam u sluju. Barba Evelin je rekao: „A znaš šta, a uvatiću vas ja kad tad! A onda ću vam slomit kičme! Bubrige ću vam odvalit! Jaja ću vam skašit! Ne jebem pravnu državu nego ću se sa vama lično obračunat! Ja sam rekao: „E tu ti je zajeb! Nema šanse da uvatiš ikog ko ima najkice! Sa najkicama na nogama svako je brži od vitra! Moj drug Dino je doviknijo u sluju: „Tačno! Ko trči u najkicama dokazano je brži i od pandurije u motornom vozilu! Ja sam rekao: „Ovi konverzejšn je gotov, mister polismen! Gud najk! Barba Evelin je rekao: „Slušaj me vamo, pantagano! Ne isplati se čoviku šporkat obraz za pesto kuna! To da znaš! Sitna je to lova da sa čovik pretvori u govno! To isto da znaš! Ja sam njega pitao: „Kojih pesto kuna, šta ti to pričaš? Barba Evelinu je uletilo čudilo: „Kako? Pa zar vam nisam da po pesto kuna? Ja sam rekao: „Je, al' koliko ćemo dobit od ove reklame za najk?

PRIČA O MIŠKU

 

-.-PHOTO: BETA/DRAGAN KARADAREVIĆ-.-Ja sam bijo u svojoj sobi sa otkopčanim rebama. Tamo sam ja sa maminim centimetrom mjerio miška. Meni miško raste ogromnom brzinom. Meni je u devet godina miško narastao sa dva na dva i po. Samo kad ga dobro rastegnem onda mi bude skoro tri. Onda je usred mjerenja u sobu uletila moja mama. Mama je razrogačila oči prema meni i skriknila je: „Šta, šta, šta... Šta to radiš, čoviče?! Ja sam njoj rekao: „Evo baš sa centimetrom mirim miška! Mama je zaškarpunila se po faci i promuckala je: „Pa kako, pa kako, pa kako... Pa kako moš to radit, čoviče božji?! Ja sam gledao u centimetar i u mamu sa lakšim ošamutom. Mama je ukipala se u šoku sa raskobečenim očima. Onda je ona u roku munja izjurila iz sobe i zalupnila je sa vratima. Meni je uletilo tupilo od nekuženja. Onda sam ja nastavijo sa mjerenjem. Onda je za dva minuta u sobu uletijo moj tata. Tata je sa vrata viknijo: „Šta ja to čujem da ti tu radiš, a?! Ja sam okrenijo se prema njemu i rekao sam: „Evo baš sa centimetrom mirim miška! Tata je gledao meni u otkopčane rebe i zamuckao je: „Pa dobro, pa dobro... Pa dobro jel ti znaš koliko je to nepristojno, čoviče?! Ja sam pitao: „Šta je nepristojno? Da mirim miška? Tata je rekao: „Je, to je nepristojno! Ja sam rekao: „Okej, onda mirim kurac! Tati je uletilo nešto ljubičasto po faci. On je gledao u mene ukomirano. Ja sam gledao u njega sa zbunjozom. Onda je tata zamahnijo kažimprstom i rekao je: „Aaaaaa, ne, ne, ne... Neću se ja sa tobom bavit! Vidim ja koja je to faza! Sa tobom će se bavit stručno lice! Onda je tata izjurijo iz sobe i zalupnijo je sa vratima. Meni je uletijo nekužitis kromikus. Onda sam ja nastavijo sa mjerenjem. Ja sam dumao kako da miška uspijem rastegnit da mi naraste do tri. Onda sam zdumao da najbolje bi bilo da sa konopčićem vežem za njega neku knjigu i obisim. Samo sam se mislijo koju knjigu. Prvo sam se ja sitijo Ježove kućice. E ali onda sam skužnijo da Ježova kućica je dosta lagana i da neće mi se miško dovoljno rastegnit. Ja sam dumao: „Jebeš ti te srpske pisce kad ti od njih miško naraste maksimalno dva koma sedam! Onda sam ja se sitijo bajki od Ivane Brlić Mažuranić. To je dosta teška limteratura. Sa njom će mi sigurno miško uvatit tri ili čak tri koma dva. Samo onda sam skontao da masu će mi to bit naporno za izmirit jer pošto miško će mi bit rastegnut okomito. Onda nikako se neću moć naget da uberem tačne mjerne jedinice na centimetru. Tu onda ne pomažu ni sabrana djela Tolstojevskog ako nemoš očitat stanje na centimetru. Onda je meni se upalila lampadinica. Ja sam uzeo konopčić i vezao sam ga za miška. Drugi kraj konopčića vezao sam za randijator. Onda sam ja lagano se gibao unazad i zatezao sam konopčić. Sad se miško rastezao vodoravno. U ruki sam držao mamin centimetar i mjerio sam: dva koma sedam, dva koma osam, dva koma osamdesdva, dva koma osamdestri, jebate šta boli, dva koma osamdestri, dva koma osamdestri... Onda je neko otvorijo vrata i ugibao je u sobu. To je bilo tatino stručno lice. Stručno lice je bijo barba sa socijalnim cvikama i sa pelavom glavušom. Plus je imao oko dvista godina. Barba je rekao: „Mladiću, oćete mi objasnit šta vi to ovdi radite? Ja sam njemu rekao: „Evo baš sa centimetrom mirim miška! Barba je piljio u zategnuti konopčić sa zinutim ustima. Onda je on rekao: „Jebate dragi irud, pa ovo je, pa ovo je... Pa ovo je totalno bolesno! Ja sam isto dzirnijo prema zategnutom konopčiću i rekao sam: „A je, čoviče, bolesno mi je velik... Barba je opet objesio usta i piljio je u mene i u randijator. Plus mu je slinčoka se cidila sa gornje na donju usnu. Ja sam mrgaški se nakeserijo i rekao sam: „Priznajem da mi nekad bude stravično ogroman kurac! Zastrašujuće! Uvati me vuna kad ga pogledam! Barba je ošinijo me sa pogledom i podviknijo je: „Ne govorim to! Govorim da je bolesno ovo šta radite, mladiću! Ja sam pitao: „Kojo šta radim? Šta mirim miška? Barba nije ništa govorijo nego mi je samo opalijo streljanu sa očima. Meni je uletilo čudilo na kvadrat. Ja sam raširijo ruke i pitao sam: „Pa šta ima bolesno u tome da mali dječak miri miška? Barba je rekao: „Bolesno je kad precjednik Vlade umisli da je Robi K!

Robi K. (IIIa)

Oceni
4.62
Ostali članci iz rubrike Viktor Ivančić
Tagovi
Nema tagova za ovaj članak